笑话20则

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1：老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛?老太太答：古捣猫尼!老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有!老外晕倒!
6 g; h# z1 \- N& R3 z* F2：我特别讨厌夏天，因为夏天的蚊子特别多。一个月流一次血都弄不死的我居然被蚊子咬的贫血了！
3：早上正给闺女梳头发，邻居老太太敲门，然后指着自己门口那盆长势喜人的千手观音问我要不，不要她就扔了。我刚要下手搬，闺女阻止:“妈妈别动，让爸爸搬！”闺女长大了知道心疼妈了，好感动啊。"你摸过的花都死了，它那么可爱，你就饶了它吧"
4：在马路边上的车旁边站着等朋友。过来一个老太太直接躺车前面哎哟哎哟的非说咱撞了他，尼玛瞬间蒙了，不到十秒，她儿子儿媳妇呼啦就过来围住咱，一顿骂，非要去医院检查赔钱云云的，等我反应过来身边已经围了一大群人。我就淡然了说了一句话：碰瓷坑人麻烦有点技术含量，这车不是我的。
5：哥们和女朋友还没有结婚，但女友却不小心怀孕了，两人当即补票结婚，如今预产期快到了，祝福他们真心相爱。麻烦巨友帮忙给孩子起个名字，要文艺一点的。对了，忘了说，我姓胡。
+ {$ y- Y2 `2 G6：听我妈说的，我一岁多的时候，我姐当时九岁，有一天中午，我妈在院子里打麻将，我姐就在屋里逗我玩。我姐上学时间到了，她觉得我挺好玩的。就把我装书包里带到学校了。然后被老师没收了-_-||。我妈打完麻将才把我接回家的。
7：本人日语专业，在小型进出口公司工作。今天老板收到一个日语的的传真订单，随手扔到我办公桌上，来了一句：“给我翻译成人话。”
8：第一次带男朋友回家后，私下问老妈，“怎么样？”老妈悠悠的说，“他不是咱们家的女婿。”我错愕，然后生气的说，“你看着，我一定会嫁给他的！”居然不到一年分手了。第二次带男友回家后，又私下问老妈，“那这个怎么样？”“这个是咱家的女婿。”现在是我老公。到现在不明白老妈是怎么推测出来的！
' m* a# A0 u1 _  r! @- V5 W; j- i9：我妈这两天疑神疑鬼的开始怀疑我早恋了，各种旁敲侧击的，我跟她解释她不听，然后我没办法了，指着吊灯说：要是我真的早恋了，这个灯立马就灭。刚说完，灯刷的就灭了。我有点懵，不会这么准吧？正要解释灯又亮了起来，看见老爸在那摁着开关：咋样，闺女，刺激不？
10：小时候家里养过一只猫和一只狗 狗总是被猫欺负 不是狗憨厚 而是斗不过猫 比如猫藏在鞋盒偷袭狗 狗只能绕着鞋盒转圈 后来狗去世 猫没看见它去世的样子 只是没见狗回来 半年过去了 有天我故意在门口喊了声狗的名字 猫从屋里飞奔到门口左右张望！
11. 昨天逛超市。。。
1 e( t1 n; X7 Z2 M/ j$ H$ o6 q" H 问导购妹子:日用品在哪里
$ \/ K. H8 z. r- c+ A 导购妹子:二楼有。
4 Y  C/ D) j6 i/ F* U* w 然后脸色微红，用手一指:这旁边也有。
顺着她手指的方向，看到了TT。
我。。。。。。。
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& @+ ?' M5 {/ \: I  e12.昨天做饭的时候，抽根烟，打火机找不到了，给儿子钱，让儿子去小店帮我买一个。儿子接过钱说：你傻啊，没打火机煤气灶上有火啊，我想想也对，刚把头伸过去，媳妇从后面啪的就是一脚…给你说了多少次让你戒烟，又偷吸烟。还好我闪的快，只烧了半拉眉毛。


13.最近，前女友和我一哥们好上了。
5 t0 o# L8 p9 n 今天看她发了个朋友圈:周末去上香，还去了许愿池，前男友肯定会短两寸！
我莫名其妙，就在评论里问她:我招你惹你了？
% j2 }, V; `0 b3 _2 a$ W 这时，那哥们蹦出来回复我:关你屁事，我和她昨天分手了，她在说我！

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7 w& `. p( T" W+ ~2 W14.北京饺子大王，在全国有100多家连锁店。发财后也想搞点企业文化，遂出资20万，聘请专家论证饺子的文化渊源。专家经多方反复论证，认为饺子形似女阴，源于生殖器崇拜，众皆叹服其学识和探索精神，而饺子大王气极破口大骂专家：你狗日的花我20万，却论证出老子是个卖B的！


% _: m2 ~; O  `. @9 A  s, n15.兢兢业业半年，终于被评为单位的业务标兵，颁奖的时候可能是主持人即兴发挥，非要问我对同事有什么话要说。
' ^; L2 g0 k7 A1 Z* ?9 I# `" l 我这个人嘴笨，脑袋也不灵光，不是那种即兴型选手，本来想说让同事们戒骄戒躁，脚踏实地，一时间却想不起来该怎么表达，憋了半天，激动的大声说：“猥琐发育，别浪！”
0 }; a9 @$ X) k3 A  w16.有一老板为父亲过父亲节，因为忙，没能陪父亲吃晚饭，后来找了一位靓女陪了他父亲一晚。第二年，父亲节快到了，老头念叨着要过父亲节，老板请来了兄弟姐妹一起吃饭，老父板着脸，就是不就座，嘴里唠叨：“搞得那么复杂干嘛！像去年那样简简单单多好！”
2 v/ `9 J' R: C/ h* }6 i2 J17.姑姑小时候是孩子王的那种，又懒又霸道！和小伙伴出去玩都得听她的话！
听奶奶说，有一次，和一群小伙伴一起出去！远远的看到地上五十块钱，那时候五十块钱厉害了！可是姑姑却把头一抬，支使着身边的小伙伴去拿给她！
然后小伙伴捡到钱一溜烟的就跑了……

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2 n' e( O6 A/ a. M0 e. f18.周末，我和老公都加班，就请上高中的弟弟来我家帮忙看孩子，傍晚我下班回到家，我问儿子:“儿子，舅舅陪你玩的什么呀？”
儿子:“舅舅光看手机不给我玩，也不让我看他的手机”
1 R- d$ d6 U- E$ H% C我:“手机？”
3 T6 g1 w2 ?7 W+ U6 b  w) [. d7 U儿子:“嗯，上面有个姐姐老师喊“不要……不要”舅舅可兴奋了！”
我恶狠狠的瞪着兄弟:“我说兄弟，不要当着小东的面看不健康的东西……”
弟弟涨红了脸:“姐，我那是在斗地主呢！”
; s7 m9 ~5 i4 W5 X! k2 b我:“……”
19.有一女同学突然做起了微商，在朋友圈卖洗发水，然后我一哥们问她:“你这产品好用吗？不会是假的吧？”
8 z1 M3 K$ U8 A女同学很生气的说:“不好用我嫁给你！”
哥们一听人家都说这话了肯定不会骗他，于是就直接买了，结果用了之后头皮屑就出来了，气的哥们找女同学理论，女同学二话没说当天就去了他家见了哥们的家长，非要履行诺言嫁给他~
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20.不论是以前还是现在，学生上课时睡觉被老师抓到并不稀奇，但我有那么一个同学，每次睡觉必被抓次次不落这就听起来匪夷所思了，
. s9 f1 Q. g# X, k' q. m1 a, R 其实不为别的原因，只因为这家伙是个奇葩，睡觉之前必须脱鞋，就算当时不脱睡着的时候迷迷糊糊也会把鞋下意识的蹬掉，再加上他是个大汗脚，那个味啊，老师背对着我们在黑板上写字突然辣眼睛了就知道他又睡着了。。。