经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
" X) O4 p1 c3 |4 a2 W* x　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
  w* t: l, y) X7 V- S6 y1 F0 W　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
- D1 X: ]% b. K6 ~+ ^8 v7 e' P* q2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
　　　　
3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　阿呆：“做爱”！
　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　阿呆：“再做一次”！

/ K2 S+ k1 @# \' d4、 一小老师口吃。
) ?5 [5 X. ?! n- B- ~% x　 某日上课领学生读课文。
5 }2 a" s$ j, d- D# @　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
# J" o3 w; `3 n% V8 t　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
7 u2 H2 s: V+ j1 T0 t( y8 I　 旁边听课的老师就笑了。
　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
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* Q& `, @2 H3 t2 n2 ?5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
3 H( ^& u- A0 L, d; Q　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
　　
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
  M2 ]. U  y4 q3 X0 e) r* t7、 总统携夫人视察养猪场。
　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
( t, Z! x  g2 P- ?　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
　　
# Y* s( `. X" ~. r: ~& T8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
  s& A9 P. Q% n. r　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
　　这时，林太太已气昏过去。
　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
9、一对情侣卿卿我我情浓。
　　女：你现在想什么？
　　男：跟你想的一样。
+ D7 Q( L1 s" `; c$ L0 X2 _6 @　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
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8 M9 I! i9 j( u" h# a' P10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
+ A4 N% g. f. p: d! q9 f　　语毕，有5名学生站了起来！
11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
　　 主治医生问他：谁说的？
　　 病人：上帝说的。
　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
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" @& ~( T  b8 V5 ?. p& C  d12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
/ x4 `4 ^: S8 N9 m) w　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
/ f4 l! M$ T# s% Z: Q( s　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
5 P9 ?: A% }: j( u' m　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
　　 爸爸：你妈妈呢？
　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
　　
　　
14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
; ?$ }' a) ?+ |& a! L　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
% D. Q$ S, X$ n$ C* Z$ A7 G　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
4 B5 ?4 V- H& y+ d, O　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
　　新疆人：大哥，你也来点吧。
* m' n# {4 k8 r6 I, _3 o　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
　　
2 v. ?6 B3 T' U5 P0 c1 G' S15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
　　 终于医生出来了。
7 l; |" N! l# s) i- S　　丈夫：母子平安吧？
　　医生：都平安。
0 K) h1 x8 f% B/ m1 h0 s% s# P　　丈夫：男孩女孩啊？
　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
　　
9 i+ I+ ]: m: ?2 p8 m; T16、印度的警察都留大胡子。
, p9 c+ y4 W5 s, V) N5 g2 i　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
+ ]+ h2 Z1 H2 o0 y+ p6 \　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
　　
17、丈夫驾车出门。
　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
: _3 u$ j3 z9 J. C( ]7 u　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
　　
18、村长从国外考察回来后。
# k2 }: ]! g. n$ |' q) C( x5 f7 S/ o　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
, l- {% @( j4 N0 k" C+ ?( Z. D　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　村长：“你怎么不叫？”
　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
　　
( _$ f- S( n# C- C& t19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

% Q+ @& Q! C% e& v% T+ s4 @3 z20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
8 N, r) }& J$ K　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
7 Q6 B7 z5 v4 j. a) R$ j　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
　　小明：“当然，谢谢。”
( @7 X! h# [, k: G* I: ], g　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
  E; b/ a% J: L$ O　　侍者：“您要一份节目单吗？”
) L) o4 e; O4 E) M, E% q　　小明：“不，谢谢。”
　　侍者：“那上面带剧照。”
& o5 q4 b( n' m/ h/ r$ d　　小明：“谢谢。”
8 x: G6 o& U* T　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
# i. a9 `" O- b* {　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
: I* H5 R0 z6 Q9 e1 u0 b  \　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国